2017年9月26日火曜日

世間の風は

こんにちは、マザーリーフ事務局です。
学校に行けなくてこれからどうやって生きていくの?
と思うと、とても心配になってしまいますね。
でも大丈夫です。必ず突破口があります。

《ご相談》
将来社会に出たらもっと辛いこともあって責任も出てくるのに、学校にも行けないようではお先真っ暗です。
《お返事》

「世間の風は冷たい」って言葉があります。

同じように「世の中そんな甘いもんじゃない」とか
「社会は学校より厳しい」とか・・

そういう言葉をお子さんに言ったことありませんか。
特にお父さんは自分がそう思っていると言いがちです。

でもそういう脅迫に近い言葉よりも
本当は、大人になると楽しいことがある、
世の中には信頼できるいい人もいっぱいいる、
そんな怖がらなくてもいいんだ・・って思えるような
声のかけ方があるんだろうと思います。

何より説得力があるのは、
お父さん、お母さんが楽しそうに生きていることです。

そして、お父さんお母さんも失敗したり、挫折したり、落ち込んだりしたこと、
それをどうやって乗り越えたのか、誰が助けてくれたのか、
世の中、捨てたもんじゃないよ〜って話をしてあげてほしいなと思います。

不登校だった子どもがパワーを回復して、アルバイトを始めたとき、
「学校の友だちより、職場の人の方がずっと優しかった」と言いました。
その子が強くなったということもあるでしょうけれど、
学校では学校のストレスもあるのでしょう。

今は、そんな将来のことより、今、お子さんが元気になれるような
声のかけ方、話の内容を考えてみてくださいね。





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2017年9月25日月曜日

お小遣い

こんにちは、マザーリーフ事務局です。
親としてはとにかく学校に行ってほしいという気持ちがどうしても手放せません。
その結果、子どもにつらく当たってしまうことがありますね。

《ご相談》
学校に行っていない子どもにお小遣いを渡すことに抵抗を感じてしまうのですが。


《お返事》

学校に行かない子は悪い子・・

だからお小遣いを渡す時にも
「学校にも行かないのにお小遣いはもらうんだね」なんて
嫌味な一言を言ってしまいそうになります。

我慢すればするほど言いたくなるのが人情です。

でも言ってしまった言葉は取り返しがつきません。
お子さんの心に鋭いナイフのように突き刺さってしまいます。
せっかく渡したお小遣いよりもずっとずっとお子さんの心に残ってしまうのです。

お小遣いをあげるから学校に行きなさい・・というのもおかしな話です。
渡さないというのは、戦国時代に兵糧攻めにも似ていますね。
相手が困って降伏する(学校に行く)のを待っているようなものです。
そういう駆け引きはうまくいくでしょうか。
私にはそうは思えないのですが、どうでしょう。

もしどうしても言いたいのなら、そのための場面を作ってくださいね。
何かに紛れ込ませて言うのはけっして効果的ではありません。

きちんと向き合える時間と場所で、
「ちょっと話したいことがあるんだけど」と切り出してください。
親の方が冷静に話せる自信がない時はやめておきましょうね。





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2017年9月24日日曜日

隠れた問題

こんにちは、マザーリーフ事務局です。
子どもの不登校は、子どもだけの問題ではないなあと思うことがあります。
今日はそんなことを書いてみたいと思います。

《ご相談》
子どもが不登校になってみて、うちの家族はバラバラだと思うようになりました。





《お返事》
ご家庭の中に実はずっと前から何か問題が隠れていて、
本当はうすうす気がついてはいたのだけれど、
見たくなかったこと、見ないようにしてきたことがあり、
子どもが不登校になったのをきっかけに
そこに向き合わなければならないことがあります。

お子さんの不登校に対して、夫婦の考え方や対応が全く違っていて、
お互い一歩も譲らず、対立し、その溝がどんどん深くなったケースは、
実は今までも夫婦で話し合わないといけないことがたくさんあったのに、
お互いに触れずに過ごしてきていたことに気がつかれたのでした。

その結果、離婚されたケース、お姑さんと別居されたケースもありました。
そんなご家族を見ていると、不登校の根っこは深いなと思わざるを得ません。

でも逆に、お子さんの不登校という家族の危機を
ご夫婦やご家族で協力して乗り越えることで、
今までより素敵な家族になられたケースもありました。

それはまるで、家族を再生するために、子どもが不登校という形で
問題提起をしたのではないか、と思わされることもありました。

あるいは、自分自身についても新発見をされることもありました。
世間体ばかり気にしてしまう弱い自分、
自分の親に頼ってばかりいる自立できていない自分、
夫の言うとおりにしているのが一番楽だと自分の気持ちを言わない自分など、
自分の親としてのありよう、一人の女性としての生き方を
考え直されたケースもありました。

その問題にしっかり向き合うことなしには前進していけなくなるのです。

もし何か心当たりがある場合は、まずは自分の気持ちを整理するために
カウンセリングなどに行ってみられるのもいいかもしれません。
秘密厳守されますので、今まで誰にも言えなかったことを
口に出すだけでもずいぶん気持ちが楽になるものです。





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2017年9月23日土曜日

今晩の「すくすく子育て」

こんにちは、マザーリーフ事務局です。
甘えと甘やかし、どう違うのか?
不登校のお子さんを持つ親御さんがよく悩まれることです。

家でゆっくりさせていて本当にいいのか?
ただわがままを許しているだけではないのか?

今晩9時からの「すくすく子育て」ではこのテーマだそうです。
内容はわかりませんが、赤ちゃんでも小学生でも中学生でも
子どもへの接し方が基本的に同じだと思います。

もし何かヒントになるものがあればと思います。
お時間があればご覧になってくださいね。







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2017年9月22日金曜日

ゆっくり聴く

こんにちは、マザーリーフ事務局です。
子どもの話は要領を得ず、返事もなかなか返ってこないこともあります。
そんなとき、イライラしないで聴くのは難しいですよね。

《ご相談》
子どもの話を聞いているとイライラしてしまいます。



《お返事》
子どもの話を上手に聴くのはなかなか難しいことです。
最後まで聴くのは忍耐が必要です。

親は、つい「こういうこと?」と先にまとめようとしたり、
「それでなんなの?」と急かすようなことを言ってしまったりします。

親も時間に余裕があって、ゆっくりしているときならまだしも
出かける準備をしているときや家事の途中で手を止めて話を聞くのは
たしかに「サッサと要件を言ってちょうだい」という気分になりますね。

さて、「デートのとき、もっともしてほしくないことは?」というアンケートで
1位になったのはなんだったと思われますか?
「スマホでメールなどのチェックをすること」だそうです。
仕事や他の友達より、目の前の私を優先してほしいということでしょう。

また、「一緒にいて楽しくない人はどんな人ですか?」というアンケートでは、
「いつも慌ただしくて人の話を聞かない人」だったそうです。

子どもの話を聞いているようで、気持ちはそわそわして目が泳いでいるときは
きっと「聞いてくれていない」と子どもは感じてしまうのでしょうね。

本当に時間がないときは、それをきちんとお子さんにも伝え、
急ぎの話かどうかを確認して、急ぎでなければ、いつなら聴けるか約束してください。
もちろんその約束は絶対守ってあげてくださいね。

そのときは、10分なら10分、ただ黙ってひたすら聴くと決めてください。
途中で質問したり、せかしたり、まとめたりは絶対しないと決めてください。
もちろんスマホはカバンの中です。

田中真澄氏の「傾聴の三動作」というのがあります。
話三分に聞き七分
うなづき あいづち 驚きの表情

自分が話したいという「我」を抑えるのは修行ですね。






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2017年9月21日木曜日

兄弟への対応

こんにちは、マザーリーフ事務局です。
一人の子どもが不登校になったとき、
他の子どもにどう対応すればよいのか、悩まれるのではないでしょうか。

《ご相談》
学校に行っている弟が最近「僕も休みたい」などと言い、とても心配です。


《お返事》

学校に通っている子どもの心の中では、
自分がいない昼間、母と兄はどうしているのだろう?とか、
親の愛情が兄に独占されてしまうような寂しさを
感じている場合もあります。

兄のことで両親が話し合ったり、
相談機関に出かけたりしているのも見ていたら
自分だけが置いてきぼりになった気がするかもしれません。

わがままを言ったり、悪さをしてででも
親の愛情を確かめようとしたりするかもしれません。

「私も(僕も)休みたい」などと言い出すと、
親としては胃がキリキリするくらいショックですね。

学校に行ってくれているから安心するのではなく、
そのお子さんの不安やさみしさを理解し、言葉かけやスキンシップをたっぷりして
安心感や満足感が得られるようにしてあげるのが大事なのではと思います。

学校に行けない子のしんどさも認め、
学校に行っている子の頑張りも認める。

どちらの子どもも、どんな状態であっても大事な子。
そういう姿勢で一人ひとりに向き合ってあげたいと思います。

弟さんと二人で出かけることはできませんか?
お母さんがちゃんと自分のことも見てくれているとわかるように
二人でデートができればいいなと思います。




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2017年9月20日水曜日

命令ではなく提案する

こんにちは、マザーリーフ事務局です。
子どもに伝えたいことがあるとき、どう言ったらいいでしょうか。
ちょっとだけテクニックが必要かもしれません。

《ご相談》
中3の息子に、高校の体験入学の話をしたら「うるさい」と言われました。自分の進路なのにうるさいとはどういうことなのでしょうか。
《お返事》

子どものためにと思っていろいろな情報を集めて
それを言っても「興味ない」「いらん」とそっぽを向かれたら

あんたのためにお母さんは一生懸命なのに、なんなのその態度は!

と思ってしまいますよね。

思うだけならまだいいです。
思わず口から出てしまいませんか?

言われた子どもは余計なお世話と余計にふてくされます。
そして決裂・・・

でも何も言わなければ、この子は一生引きこもってしまうのでは?
そんな不安と焦りから、親が動けば動くほど、子どもはかたくなになります。

テクニックというほどではありませんが、軽く提案してみてください。
「こんなんあるよ」と情報だけ与えてあげてください。
行ければいいと思うけど、行くか行かないかはあなたが決めればいいからね、
という感じで。

「行かなくてどうする気?」と迫るのは提案ではなく命令ですね。
親の必死さは子どもにとっては恐怖です。
行かなくてもともと、という親のゆとりを子どもは敏感に感じます。

不登校のキーワードは「自己決定」です。
子ども自身が決めるのを見守る。親の修行ですね。




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2017年9月19日火曜日

本当の自己決定

こんにちは、マザーリーフ事務局です。
立命館大学の春日井先生の講演会の中の言葉を紹介します。

《キーワードは自己決定》



乳幼児期から発達段階に応じての小さな自己決定を
大事に積み重ねられてきただろうか。
不登校の子どもは、ようやく助けてと言えたのです。
そして不登校という自己決定をしたのです。
                                                        (春日井先生の助言より)

例えば、お母さんと一緒に服を買いに来た女の子。
好きな服を選んでいいよ、と言われて選んだら
それはお母さんには気に入らなくて、こっちにしなさいと言われ、
うんとうなづいてしまったけれどちょっとモヤモヤ。
娘と買い物をして嬉しそうなお母さんと違って少し悲しい顔。

お母さんの言う好きな服は、赤かピンクのどっちかで
青がいい、とは言えないまま大きくなってきた。
自分で選んだようだけど、主導権はお母さん。
おけいこごとだって、塾にいってるのだってそう。

お母さんはいつだって私のためにレールをひいてくれる。
私が失敗しないようにいつも先回りして考えてくれる。
それは私を愛してくれているから。きっとそう。
そう思って我慢してる......


子どものためによかれと思って一生懸命やってきたけれど、
子どもの心には寄り添ってこなかったということはないだろうか。
今、親も立ち止まって振り返ることが必要かもしれません。



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2017年9月18日月曜日

親の力

こんにちは、マザーリーフ事務局です。
不登校の子どもにとって親の力は何よりも大きいものです。
今日は親の力について考えてみたいと思います。

《ご相談》
子どもが私の顔色や機嫌をとても気にします。

《お返事》
普通、中学生くらいになると、親よりも友だちや先生の影響力が大きいもの。
でも、不登校状態の子どもにとっては家が世界のすべてです。

親がどういう態度か、
どういう言葉かけをするかで
子どもの世界の空模様ががらりと変わってしまいます。

それくらい不登校状態の子どもにとっては
親や家族の力というのは大きいものです。
いえ、大きすぎると言ってもいいかもしれません。

だからこそ、お子さんとの距離の取り方や
声のかけ方など、今まで以上に配慮が必要になります。

腫れ物に触るようにするのではなく、
といって放置してしまうのでもなく、
これが難しいところですね。

定例会では、「女優になるしかない」という言葉がよく出ます。
子どもの前では泣かない、
あまり気分の上げ下げがないように冷静を装う、
などとおっしゃいますね。

理想を言えば、
母親は大きな海のようにおおらかでゆったりと構えている方が
子どもは安心するのですが、難しいですよね。

同じ悩みを持つ親同士、お茶でも飲みながら
「うちはこうしてるよ」とか「うちもそうだったよ」なんて
話ができればいいなと思っています。




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2017年9月17日日曜日

頭の整理

こんにちは、マザーリーフ事務局です。
不安でどうしようもないとき、しんどいですよね。
そんなとき、ちょっとおすすめの方法です。

《ご相談》
時々夜中に目が覚めて眠れなくなることもあります。

《お返事》
動かない子どもを前にして、イライラしたり、
たまらなく焦ったり不安になったり・・

焦っても仕方ないと頭でわかっていても心はまた別ですよね。
悟りを開いた仏様のような母親にはなれませんよね。

そういうときは、とにかく何が心配か、何が不安かを
書き出してみてください。

高校に行けないのではないか
一生引きこもるのではないか
うつ病になるのではないか

子どものことを書いているはずが、そのうち
いろいろ干渉してくる姑がうるさい
仕事に逃げている夫に腹が立つ
子どもに対して優しくなれない自分が大嫌い
偉そうにアドバイスしたママ友に腹が立つ・・
と、子ども以外のことも出てくるかもしれませんよ。
不安の原因はお子さんだけにあるわけではないかもです。

とにかくいろいろ思いつくままに書いてみてください。
書き出してみるとスッキリします。
頭の中が整理させるからかもしれません。

その紙は破って捨ててくださいね。




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2017年9月15日金曜日

子育て失敗

こんにちは、マザーリーフ事務局です。
お子さんが学校に行けないと、親としての自信がなくなりますね。
心が折れそうになったとき、思い出してほしいことがあります。

【ご相談】
子どもが学校に行けないなんて子育てに失敗してしまったようでやり直せるものならと考えてしまいます。



【お返事】
エジソンの言葉ですが、

「私は実験で失敗したことはありません。
 この方法ではうまくいかないなということを発見したのです。」

京セラの稲盛会長の言葉です。

「世の中に失敗というものはない。
 チャレンジしているうちは失敗はない。
 諦めた時が失敗だ。」

不登校は失敗でしょうか。
私の子育ては失敗だったのでしょうか。

そんなことはありません。
不登校からわかったこと、学ぶことがあります。
子ども自身も親としても一回り大きく強くなれます。
逆に言うと、この経験を無駄にしてはいけないのです。

やり直せるならとおっしゃっていますが、
具体的に何をどうやり直したいと思われていますか?
それを今から、今日からやってみてくださいね。

発想の転換をして後ろを向くのをやめて、
前向いて一歩一歩ゆっくりいきましょう!





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2017年9月14日木曜日

親への気持ち

こんにちは、マザーリーフ事務局です。
子どもが親に対して反抗するのはどういうときでしょうか。

【ご相談】
子どもが反抗的なのは、親への怒りがあるからでしょうか。


【お返事】
不登校だった子どもに話を聞いたとき、親に対して、
矛盾する気持ちを持っていることが多いと感じました。

親に心配をかけて申し訳ないという気持ちや
こんなダメな自分でも世話をしてくれることへの感謝。

その一方で恨みも持っています。
それはそれほど大きなものではなくても、幼かった頃からの
小さな不満の積み重なったようなものです。

どんなお子さんも、親に対して相反する気持ちを持っていて
どちらか一方ということはありません。
私たちも思い返してみれば、自分の親に対してそうではありませんか?
完璧な親など世界のどこを探してもいません。

なので、親御さんが責めるようなことを言わなければ
子どもの中の、申し訳ない、感謝している、引け目などが表に出ます。
でも責めるようなことばかり言ってしまうと、
子どもの中の恨みが一気にこみ上げてきます。

学校に行けないお子さんはもともとは繊細で優しい子が多いのです。
親にひどい言葉を浴びせた後、一人部屋で泣いていた子もいました。

同じ土俵で、言葉に言葉を返し、言い負かしてやろうなどとは
思わないで接してあげてほしいなと思います。





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2017年9月13日水曜日

褒めるタイミング

こんにちは、マザーリーフ事務局です。
子どもを褒めるのが難しいとおっしゃる保護者がいらっしゃいます。
褒めるポイントを考えてみたいと思います。

【ご相談】
子どもをほめる時、わざとらしく聞こえないか、なにか下心があるように思われないかと思うと、ぎこちなくなってしまうのですが・・・。

【お返事】
「子どもは褒めて育てろ」と最近よく言われるせいか
褒めなきゃ、褒めなきゃとプレッシャーを感じる親御さんもいらっしゃるようです。

でもそれが本心でなかったり、
子どもが満足していない時に褒めたとしても、
機嫌をとっているように子どもが感じて逆効果ですね。
ここはとても難しいところです。

子ども自身がうまくできたと思っている時
褒めてあげるのがいいと思います。
それは出来を褒めるのではなく頑張った努力を褒めます。

子どもがうれしいのは、自分がうまくできたと思った時に
一緒に喜んでくれる親がいてくれることです。
親は「また次も頑張れ」と余計なことを言いがちですが、
今の喜びだけを共有してあげてください。

子どもは褒めて育てるか、叱って育てるか、どちらかではなく、
叱る時はきちんと顔を見て本気でしかり、
子どもが頑張った時は一緒に喜ぶ。

難しいなあと思いますが、
ヒントはお子さんの表情です。
嬉しそうにしている時が褒めるチャンスですね!



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2017年9月12日火曜日

子どもがほしいと言うとき

こんにちは、マザーリーフ事務局です。
学校に行けない子どもが何かを買ってほしいと言ったら買いますか?
今日はそれについて考えてみたいと思います。





子どもがほしいと言ったものは基本的には買ってあげればよい、と思います。

不登校になる子は、自分の気持ちや要求をストレートに出せなかった子が多いです。
親が買ってくれたものと、本当に欲しかったものが違っていても、
それを言えずに、「ありがとう」と言うような子が多いのです。

それを取り戻すかのように、何かを要求してくることがあります。
親は戸惑い、「ここで甘やかしてはいけないのでは」と思います。

ここで大事なのは、「甘えさせる」と「甘やかす」の違いですね。

本人が求めていることを叶えてあげるのは甘やかしにはなりません。
でも学校に行ってくれるなら買ってあげると言うのは甘やかしです。
その違い、微妙なようで実は大きな違いです。
条件付きではない愛情が大切なんですね。

ただし、経済的に無理な場合は「できない」と言ってくださいね。
できない約束をしてはいけないからです。
同じ理由から、できるのにできないと言うのもよくありません。

子どもは親が自分のことをどれくらい考えてくれているか、
気持ちをわかってくれるかを見ているからです。

何もほしいものがない、やりたいこともない、というのは
人間としてとても悲しいことです。
お子さんが何かに興味をもったら、それをまず認めて
そこから広がればいいな~と考えて応援してあげてほしいなと思います。


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2017年9月11日月曜日

不登校は自立の時

こんにちは、マザーリーフ事務局です。
今日は立命館大学の春日井先生の講演会で、印象に残ったお話をいくつか紹介させていただきます。



子どもたちは、比較と競争の中で生きています。
今まで一生懸命、真面目にレールの上を走ってきたけれど、
「このままではいけない」と感じる敏感なセンサーを持っているがため、
自分のペースを作り直したい、ちょっと待ってと、学校を休むことを選んだのです。
                      (春日井先生の助言より)


親は学校へ行かないことで、子どもの将来が不安で仕方がなく、
なんとか家から学校へ押し出すことに必死になってしまいがちですが、
子どもはいったん学校から離れて家で傷を癒さなければならないのです。

もうお父さん、お母さんの言う通りはいやなんだ。
私は、僕は、自分のペースで自分の生き方を見つけたいんだ。

あなたは黙ってお母さんの言う通りにしていたら間違いないの!
あなたのことはお母さんがだれより一番わかってるの!
と叫んでももうダメなんですね。

泣くことしかできない赤ちゃんだった子が
自分で自分の道を歩こうとしています。
もし失敗しても、いえ、失敗することがわかっていたとしても
じっと見守るとは、なんと苦しく深い愛なのかと思います。



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2017年9月8日金曜日

過干渉と放任

こんにちは、マザーリーフ事務局です。
過保護のカホコ、カホコが自立しようとして、母親は急に放任になります。
過保護と放任、どう違うのでしょうか。

《ご相談》
どの程度のことをするのは過保護にはなりませんか?




《お返事》
子どもにかまいすぎるのはよくない、というお話をすると、
「じゃあほっときます!」とおっしゃるお母様がたまにいらっしゃって
それはちょっと極端ですね。
本当にほっておけないとは思うのですけれど。

特に学校に行けていないお子さんの場合・・

あまりかまわれるともちろん「うるさいな」と子どもは思いますが、
心配してくれているというのは伝わります。
でもほっておかかれると、もう見捨てられたのか、諦められたのか、
家から追い出されるのか・・と子どもは不安になります。
過干渉も放任もどちらもよくはありません。

必要最低限のことだけ話していただければと思います。
基本的に、親から子どもに声をかけて問題がないのは次の3つです。

1 おはよう、おやすみというあいさつ
2 ごはんできたよ
3 お風呂入れるよ

起きなさい、はもういらない言葉になります。
歯を磨きなさいとか、着替えなさいとかは全くいらない言葉です。
命令や指示はぐっと我慢してください。

親が黙っていると子どもから話しかけてきます。
どこ行くの?とか、~どこにあるの?とか。
聞いてきたことに優しく答えてあげればいいと思います。

あれ?お母さん変わったかな?と感じたら
子どもの方からそばに寄ってきます。
そして必ず何か言ってきますよ。
やってみてくださいね。
ただし、1日や2日では何も変わりません。
数ヶ月単位でやり切る覚悟がお母様に必要となります。

こんなふうに、親からいろいろ言うのをぐっと我慢して
子どもからの働きかけを待つ、というのが母親ノート法です。
そして子どもが話したこと、それに親がなんと答えたか、
それに対して子どもはなんと言ったか、どんな態度だったか、など
気になったことをノートに書き留め、それを見ながら一緒に考えていきます。
もし興味を持たれたらお問い合わせくださいね。




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2017年9月7日木曜日

淡々と


こんにちは、マザーリーフ事務局です。
仕事をしながらの子育てはストレスフル。
そんな母親の気持ち、どうしましょう。

《ご相談》
仕事から帰ると散らかった家、学校に行かずゲームをしている息子。我慢が限界になる時があります。

《お返事》
仕事から疲れて帰ると、家の中が散らかっていたり、
食べた後の食器がそのままテーブルに乗っていたり、
それを見た途端、押さえてきた気持ちが爆発し、
学校にも行かず一日家にいても何もしていないと
一言言わずにいられなくなる・・・

そんな日もありますね。
なんで私ばかりこんなしんどい思いをして、と
泣きたくなる気持ちにもなります。

お母さんが毎日どんな思いで仕事しているかわからないでしょう!
家でダラダラして気楽でいいね!

でも、そこで怒りに任せて子どもに文句を言うと
子どもは反抗、暴言、暴力、引きこもりで対抗し、
家の中は悪い雰囲気になってしまい、
何も良いことがないのもわかっているのに・・・。

そういうときは、ただ淡々と片付けるのが本当はいいのです。

淡々と・・・

黙って片付けているお母さんの背中を子どもは見ています。
疲れているのに申し訳ないと思っています。

お子さんはもともと優しい子だったはずです。
一生懸命お手伝いしてくれたことがあったはずです。
今はちょっと疲れているだけなのです。

どうしても無理という時は、まずはお母さんのストレスを解消してください。
不良母になっていいではありませんか。
今日はカップ麺でいいのでは?
「お母さん、今日はちょっと疲れてるからご飯作れないわ〜」と言ってみてください。
嫌味っぽく言わないのはポイントです。
爆発するよりましと思うのですがどうでしょうか。

ねばならない・・と自分で自分を追い込むことはやめてくださいね。
子どもにも「あなたはこうするべきだ」となってしまいます。
部屋が散らかっていても誰もお客さんは来ません。




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